Je me suis dit : je suis enveloppé de choses inconnues.

J’ai supposé l’homme sans oreilles et soupçonnant le son comme nous soupçonnons tant de mystères cachés, l’homme constatant des phénomènes acoustiques dont il ne pourrait déterminer ni la nature, ni la provenance.

Et j’ai eu peur de tout, autour de moi, peur de l’air, peur de la nuit. Du moment que nous ne pouvons connaître presque rien, et du moment que tout est sans limites, quel est le reste ? Le vide n’est pas ? Qu’y a-t-il dans le vide apparent ?

Et cette terreur confuse du surnaturel qui hante l’homme depuis la naissance du monde est légitime puisque le surnaturel n’est autre chose que ce qui nous demeure voilé !

Alors j’ai compris l’épouvante. Il m’a semblé que je touchais sans cesse à la découverte d’un secret de l’univers.

J’ai tenté d’aiguiser mes organes, de les exciter, de leur faire percevoir par moments l’invisible.

Je me suis dit : Tout est un être. Le cri qui passe dans l’air est un être comparable à la bête puisqu’il naît, produit un mouvement, se transforme encore pour mourir.

Or, l’esprit craintif qui croit à des êtres incorporels n’a donc pas tort. Qui sont-ils ?

Combien d’hommes les pressentent, frémissent à leur approche, tremblent à leur inappréciable contact. On les sent auprès de soi, autour de soi, mais on ne les peut distinguer, car nous n’avons pas l’oeil qui les verrait, ou plutôt l’organe inconnu qui pourrait les découvrir.

Alors, plus que personne, je les sentais, moi, ces passants surnaturels. Êtres ou mystères ? Le sais-je ? Je ne pourrais dire ce qu’ils sont, mais je pourrais toujours signaler leur présence. Et j’ai vu — j’ai vu un être invisible — autant qu’on peut les voir, ces êtres.

Je demeurais des nuits entières immobile, assis devant ma table, la tête dans mes mains et songeant à cela, songeant à eux. Souvent j’ai cru qu’une main intangible, ou plutôt qu’un corps insaisissable, m’effleurait légèrement les cheveux. Il ne me touchait pas, n’étant point d’essence charnelle, mais d’essence impondérable, inconnaissable.

Or, un soir, j’ai entendu craquer mon parquet derrière moi. Il a craqué d’une façon singulière. J’ai frémi. Je me suis tourné. Je n’ai rien vu. Et je n’y ai plus songé.

Mais le lendemain, à la même heure, le même bruit s’est produit. J’ai eu tellement peur que je me suis levé, sûr, sûr, sûr, que je n’étais pas seul dans ma chambre. On ne voyait rien pourtant. L’air était limpide, transparent partout. Mes deux lampes éclairaient tous les coins.

Le bruit ne recommença pas et je me calmai peu à peu ; je restais inquiet cependant, je me retournais souvent.

Le lendemain, je m’enfermai de bonne heure, cherchant comment je pourrais parvenir à voir l’Invisible qui me visitait.

Et je l’ai vu. J’en ai failli mourir de terreur.

J’avais allumé toutes les bougies de ma cheminée et de mon lustre. La pièce était éclairée comme pour une fête. Mes deux lampes brûlaient sur ma table.

En face de moi, mon lit, un vieux lit de chêne à colonnes. À droite, ma cheminée. À gauche, ma porte que j’avais fermée au verrou. Derrière moi, une très grande armoire à glace. Je me regardai dedans. J’avais des yeux étranges et les pupilles très dilatées.

Puis je m’assis comme tous les jours.

Le bruit s’était produit, la veille et l’avant-veille, à neuf heures vingt-deux minutes. J’attendis. Quand arriva le moment précis, je perçus une indescriptible sensation, comme si un fluide, un fluide irrésistible eût pénétré en moi par toutes les parcelles de ma chair, noyant mon âme dans une épouvante atroce et bonne. Et le craquement se fit, tout contre moi.

Je me dressai en me tournant si vite que je faillis tomber. On y voyait comme en plein jour, et je ne me vis pas dans la glace ! Elle était vide, claire, pleine de lumière. Je n’étais pas dedans, et j’étais en face, cependant. Je la regardais avec des yeux affolés. Je n’osais pas aller vers elle, sentant bien qu’il était entre nous, lui, l’Invisible, et qu’il me cachait.

Oh ! comme j’eus peur ! Et voilà que je commençai à m’apercevoir dans une brume au fond du miroir, dans une brume comme à travers de l’eau ; et il me semblait que cette eau glissait de gauche à droite, lentement, me rendant plus précis de seconde en seconde. C’était comme la fin d’une éclipse. Ce qui me cachait n’avait pas de contours, mais une sorte de transparence opaque s’éclaircissant peu à peu.

Et je pus enfin me distinguer nettement, ainsi que je fais tous les jours en me regardant.

Je l’avais donc vu ! Et je ne l’ai pas revu.

Mais je l’attends sans cesse, et je sens que ma tête s’égare dans cette attente.

Je reste pendant des heures, des nuits, des jours, des semaines, devant ma glace, pour l’attendre ! Il ne vient plus.

Il a compris que je l’avais vu. Mais moi je sens que je l’attendrai toujours, jusqu’à la mort, que je l’attendrai sans repos, devant cette glace, comme un chasseur à l’affût.

Et, dans cette glace, je commence à voir des images folles, des monstres, des cadavres hideux, toutes sortes de bêtes effroyables, d’êtres atroces, toutes les visions invraisemblables qui doivent hanter l’esprit des fous.

Voilà ma confession, mon cher docteur. Dites-moi ce que je dois faire ?

GDM

"Prends courage, ô Ton (Mon) âme et marche jusqu'au soir ;
Pour atteindre le but il suffit de vouloir".

                                                                      



C'est peut-être un trouble ou juste une image?
C'est peut-être une alarme ou juste le silence?
C'est peut-être des sanglots ou juste le brouillard?
C'est peut-être l'inquiétude ou juste l'illusion?
C'est peut-être la fragilité ou juste un vertige?
C'est peut-être l'attente ou juste une perspective?
C'est peut-être le désespoir ou juste une ombre?

C'est peut-être ma mélancolie ou juste une silhouette?

Alana, un samedi de novembre 2008  à 21:35

(...)
C'est la crainte de s'aborder, lorque l'on est devenu l'étranger de soi.
C'est le temps qui passe et se perd.
C'est la cécité et la déraison.
C'est l'aversion et le retranchement.

Puis c'est le vide, l'agitation et l'accalmie puis de nouveau le désordre, le silence et l'apaisement, puis encore  le tourbillonement, le désarroi et le bien-être passager  et encore et toujours le déchainement, l'asthénie et la trêve.

Alana un soir de septembre 2009.

-Bien et vous même?
-Très bien merci.

-Il fait bien froid encore une fois.
-Oh oui, et ça ne va pas aller en s'améliorant.

Ainsi commenca une simple discussion entre deux voisins qui se rencontrent.

Rapidement et je ne sais pour quelle raison, Monsieur X en vient à parler d'homosexualité.

Bien evidemment, je n'attendais pas moins de  son jugement, critiquant sévérement toute la communauté LGBT.

Il semblerait que ce monsieur soit choqué de voir deux hommes pouvant s'embrasser..

Pour vous résumer, voilà ses propos homophobes:

-Qu'ils fassent ça entre eux, c'est ecoeurant de les voir.
-Si vous aviez des enfants pourriez vous tolérer un PD?
Et j'en passe ...

Je me suis faite plaisir avec celui-ci, lui expliquant qu'homo, bi, lesb ou trans, la sexualité n'était pas bien différente d'un  hétéro.
Mais comment faire comprendre à des personnes etriquées d'esprit que nous avons toutes & tous le droit d'aimer à notre façon, j'entends un homme une femme, les deux.

Oui, je suis dégoutée d'entendre en 2009 ce genre de discours HOMOPHOBE!!

Quel a été le pire pour moi?

-De devoir taire mon amour pour les femmes, parce que je me dois de preserver mes enfants, tout comme je veux attendre qu'ils soient grands pour leur expliquer.
Malheureusement, tristement il faut donc que je me cache, car, j'ai bien l'impression qu'aimer une femme en étant femme ou vice versa pour un homme aimant un homme cela rime avec perversation sexuelle.

Je n'avais jamais grand chose à dire à Monsieur X, maintenant, même un simple bonjour va me demander effort.